/>   有气力的大人一样，试着挥舞两普特重的秤锤。

  从直接和间接的意义上，我的r体上，在精神上都有过这一切的行为。只是由于偶然的

  机会，我才没有受到致命的重伤，没有变成终生的残废。因为没有什么能比忍耐、对于外部

  条件的力量的屈服更可怕的使人残废的东西。

  如果我终于变成一个残废者躺进坟墓，那么我在临终的时候，依然可以骄傲地说：那些

  善良的人，在四十年之中，拚命想使我的心变成残废，但他们的一番辛苦都白费了。

  想闹着玩，想使人家高兴，使人家笑，那种激烈的愿望愈加频繁地驱使着我。我常常做

  到了这一点，我会假扮尼日尼市场上那班买卖人的脸相，把他们的情形讲给人家听。我模仿

  乡下男女买卖圣像的神气，掌柜如何巧妙地欺骗他们，鉴定家们怎样吵嘴。

  作坊里的人都大声笑了，有时师傅们看着我的表演，放下手里的工作，但在这以后，拉

  里昂诺维奇总是劝告我：“你顶好是在夜饭后再表演，免得妨碍工作……”“表演”完了，

  我好象放下重担，心里觉得轻松了。半小时一小时之间，头脑里很清爽。但是过了一会儿脑

  子里好象又装满了尖锐的小钉子，在那里钻动着，发起热来。

  我觉得在我四周滚沸着一种什么泥汤，而我自己也好象慢慢地在那里面煮烂了。

  我想：

  “难道整个生活就是这样的吗？我要同这些人一样生活下去，不能活得更好一点，不能

  找到更好的生活吗？”

  “马克西莫维奇，你生气啦，”日哈列夫注视着我说。

  西塔诺夫也常常问我：

  “你怎么啦？”

  我不知怎样回答。

  生活顽固而粗暴地从我的心上抹去美面的字迹，恶意地用一种什么无用的废物代替了

  它。我愤慨地对这暴行作强悍的抵抗。我和大家浮沉在同一条河水里，但水对我是太冷了，

  这水又不能象浮起别人一样轻易地把我浮起，我常常觉得自己会沉到深底里去。

  人们对待我越加好起来，他们不象对巴维尔那样喝斥我，也不欺侮我。为着对我表示敬

  意，用父称叫我。这很好，但看了许多人狂饮的情景，喝醉以后他们那种讨厌的样子，和他

  们对女子的不正常的关系，心里实在痛苦，虽然我也知道，酒和女人在这种生活中是唯一的

  安慰。

  我时常痛心地想起，连那个聪明大胆的纳塔利娅·科兹洛夫斯卡娅自己也说女人是一种

  安慰。

  那么，我的外祖母呢？还有，那位“玛尔戈王后”呢？

  想起“王后”，我感到一种近于恐怖的感情。她与大家是那样不同，我好象是在梦里见

  过她。

  我非常多地想到女人了，而且已经在解决这样的问题。下次休息日，我是不是也到大家