�得爽不就行了吗，可我非常生气，那种生气里藏着我不知道的心虚，以致于我都没有反驳他。

  身后的人围过来，我拿球扔他们：“再提阮厌滚蛋！”

  讲那么多，其实他们跟我的噩梦没有关系，我只是模糊地想起我昨天梦到了他们，多提一嘴而已。

  但噩梦从那天开始。

  往后很多次，我痛恨那天走出校门又惶恐着回望的自己，我恨那个乖乖回家，不知道为什么翻开课本的自己。

  我恨那个没有一条道走到黑的自己。

  我原本是可以固执地，一直朝着颓废又烂掉的未知走下去，无论后面等着我的是什么，可我半途而废了，我在离高考半年的时候，心血来潮地打开课本，盯着我根本学不会的字。

  我恨。我太恨那个明明什么都听不懂，屁股就是钉在椅子上，没有逃课也没有睡着的，上了一整节课的自己。

  ……你可以把上面所有的恨替换成感激，它们可以同时存在。

  我不明白。

  我很多次都在自问，我在装什么，早就知道自己是个烂透的人，早就堕落下去了，现在装好学生干什么。

  我学那些知识干什么？

  晚了，没用了，我去摸所谓知识的入门槛，但它们先告诉我我之前活得多差劲，那些，都是，错的。

  人这辈子，最怕做不彻底的混蛋，和不纯粹的善人。

  我两边都占。

  我跟韩冰洁说了分手，但我没分干净，或者说，我分不掉。

  韩冰洁不是那个韩冰洁了，虽然看不出区别，但她言语比原来恶毒，行为也比之前偏激，我跟她提分手的时候，她看我的眼神，怨毒比不舍还要多，她说不行，我说我用不着你说不行，她说那我就像砍我爸爸那样砍死你。

  她说的真平静，她完全没意识到这句话对我的影响。

  她说，我们还是情侣吧，我们跟以前一样。

  不一样。

  都不一样了。

  我被她亲亲热热地挽着手臂，而眼睛却盯着校门外面宽阔的街道，我想去外面。

  我从未如此想。

  我要转学，我想去一个不知道我的曾经，不知道我打过架揍过人，不知道我有那么傻叉人生的地方，我要逃离这个让我窒息的社交环境，转学是一个学生跟过去告别的最好方式，我可以装着从前都不存在。

  ……

  然后？然后有一个女人，在我面前，跳楼死掉了。

  她浑身抽搐着，她脑袋都是血，她问周驰，你为什么不喜欢我啊。

  粘稠的白色的脑浆从她破开的伤口里流出来，像无数蛆虫一样密密麻麻地爬满红色的地板，她眼睛睁得大大的，暴突的眼珠越过惊叫和混乱，直直看向我。

  我的噩梦。

  无数次。

  “就到这里吧。”我喘了口气，“我不想再提了，我已经忘掉了。”

  心理医生说了句好，她把写满的病历本合上，给我开了一些常规药物，然后跟我约好下一次见面的时间：“你已经恢复的很好了，别害怕。”

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