�难，从心理学上讲，这个可能性十分之大。

  所以还是建议大家，生了孩子要好好带，自己带，爷爷奶奶带大的孩子和父母不亲的。心理依赖对象不是你，那就没法管，孩子不会听的。

  回归正题。

  小时候家庭负担很大，父亲吃的苦不少，在我这个年纪便有了支气管炎，心情不好的次数可想而知，没人会在重压下还保持心情。

  我不干活父亲就发怒（他的活远重于我），我做的不好也发怒，偏偏不好不是主观造成的，而是客观的突发情况。

  哪怕没有突发问题，他脾气不好也会拿点小事发怒，脸色很是不好。

  不发泄一下，他憋着也实在是难受。

  少年时代，在我眼里父亲就是喜怒无常的暴君。

  我一做家里的事情，就可能面临惩罚机制。

  我并不知道，怎样才能半点错也没有，那几乎没有可能。

  这导致我有一个条件反射，将劳动和坏脾气的父亲挂钩，转而和不良情绪挂钩。

  那时候给家里做事情，一切都理所应当，没有奖励机制，尽管道理是道理，可也让我分毫的期待感也没有，成就感也低的很。

  十二岁之前家里特别穷，一天到晚有做不完的事情，天天有，年年有。

  做事，没有奖励，一切理所应当，做的好与不好，都有极大几率面临惩罚。

  那还做事情？做个毛线。

  所以，我潜意识里就认为，劳动不是什么好事，做事情不是什么好事。

  一有做事情的意识，伴随而来的就是负面感受，潜意识就会让我抗拒。

  原动力太弱了。

  回想起来，我那时候大概就是一只小白鼠，不断的触电当中，驱使着做事，做事的时候又电两下。

  “下来干活！”

  听到呼喝声，皱着眉头，我来了。

  “快做事！”

  好，我做事。

  做事的时候，做的不好挨骂，做得好没缘由也挨骂。

  就像小白鼠又被电了两下。

  敢问，我是该接受呢，还是该逃避呢？

  挺好笑的。

  察言观色，惴惴不安的日子，不好受，尽管平日里父母对我很好，远比对他们自己好。

  只是生活给他们带来了太多的苦难，顺带波及了孩子。

  穷苦，本就是一种原罪，天生伴随着不幸的枷锁。

  我当时逃避的方式，就是独处，睡觉，躺床上（直到现在，这依旧是我习惯的状态），因为也没别的方式。

  不喜欢有人喊我，因为那意味着麻烦和痛苦，大部分时候是没好事和好感受的。

  我孤僻的性格，或许和这，有部分的关系。

  （我的姐姐，脾气和我爸一脉相承，又有部分和我相似，高中时代就时常和家里闹矛盾，父母看来，她懒到了极致，除了吃饭就窝自己的房间，尽管她曾经也勤快的很。奇怪的是，我爸也不喜欢别人喊他，喜欢自己呆着，这或许又源于更上一辈的家庭了。）