“他们没有做错什么”

  没错，他们什么都没有做错，都怪我自己。哈哈。

  “你要找找你自身的原因”

  原因多了去了。

  “要相信你自己你智力也不比他们差”

  如果是这样也好。

  我这么听着我父亲的话，心里面对着来一句，过了一晚上，直到睡觉。

  很多人都说我自己不努力，说我控制力差。

  没错，精英们的笑脸，就挂在这些话旁边。

  你明白了吗

  就是一个悲惨的教育史。

  你随便查一个教改之前的受教育的人的教育史，跟我相似的太多了。

  但他们都麻木了，都过去了。

  但我却该死的没有

  他们在后来的几个月里尽情的折磨我，尽情的嘲笑我，或者尽情的无视我，我都抵抗了

  到最后，我连那个女孩也都不在乎了。

  世界我也都不在乎了。反正世界也不在乎我。除了我父母还有谁在乎过我不为一切的在乎我而我父母反而还和他们一条战线，真好。

  我就旋在那个“学习与不学习，麻木与仇恨”的漩涡中，爬不出来了。

  旋的越来越深。

  最后清洗掉了我的一切，我的心爱，我的友情，我的快乐。

  只剩下了仇恨，恨世界，恨我自己。

  那种热血的感觉，刺痛内心的感觉也越来越突出，越来越强大，在我身体里开始蔓延。

  它已经不仅仅局限于心脏了。周边的那一块，整个胸腔，全是那种感觉。

  我正在一点一点的被他蚕食掉。

  不，每一次这种热血，都是一种享受，每一次这种刺痛，都是一种警醒，把我从沉沦中唤醒，虽然唤醒了只有仇恨，但这还告诉我，我还活着。我还活着。

  它在给我新的力量。

  一个开始，一个选择。

  每一次我忍耐，都让我坚强一分，而每一次我有任何的坚韧，都会变成仇恨，而每一次产生仇恨，那种刺痛就会出现，那种热血热热的感觉就会涌现，然后我就清醒不少，如同从黑暗中获得了一次短暂的曙光，如同获得了新生。

  就这样，我在这种状态下，度过了3个月。

  这种感觉，一点一点，一丝一丝，慢慢积累了起来，慢慢把我征服。

  最后，我终于屈服了。

  他们骂我说我那叫心理变态。没错，一个人爱上了仇恨和痛苦，爱上了它们带来的刺痛感，对于人类而言是多么可怕，多么变态的一件事情。

  后来的一个月，我不断地惹事，打翻同学的水杯，给老师在课堂上起哄，撕毁试卷等等等等。凡是能让别人愤怒，能对我怒吼的事我全干了。

  我惹毛了班里所有的人，不管是老师还是同学。我几乎每堂课都被赶出去，每堂课都被班主任叫去谈话，或者说是打骂，而到最后，他们都懒得理我。

  为了什么为了那种感觉，那种伴随在我心灵