于自己的问题，我到底算不算是孤独的？

  孤独这个词对于我来说，又陌生又熟悉。陌生的是我认为它只是一个很空泛的东西，不值得我去探究，熟悉的是，虽然我本身不想承认，但它每天都与我相伴。你会说，我有聪明的大脑，无尽的钱财，令人歆羡的外表，怎么可能孤独？后来我自己找到了这个答案，那是我因为还没遇见一个叫做乔崎的女人。

  之后我回到了国内，在哥哥的逼迫下，过上了正常人的生活。

  我仍旧会在院子里，带着小狗，穿上防晒服，躺在草地上晒太阳。只是院子里没有了向日葵，那只蠢笨的哈士奇也远在美国。柯基刚回国的时候，一度郁闷得不想吃饭，它大概是在想那只经常把它咬得遍体鳞伤的蠢狗。

  我睡在了正常人的房间里，睡在了柔软的大床上，我强迫自己适应这种生活，每天按部就班地用餐，不再天天和尸体接触。于是记录簿的进度开始变慢。我行走在熙熙攘攘的大街上，会病态地希望周围发生案子——事实上，这是常情，人与人之间，总会有自相残杀的例子。

  而我唯一的乐子，便是在远处观察一个人。

  我心里很清楚，那个人，会在将来的某一天，爱上我，并且成为我的妻子，与我结合。

  第一次捡她扔掉的内衣，是在一个大雾弥漫的清晨。她拿着一个袋子走到楼下，我就在远处看着她，很神奇地，我不愿意去看她的脸，因为我希望留在第一次我们相见的时候，我能得到一个巨大的惊喜。后来，我的确得到惊喜——她虽然不倾国倾城，却刚柔并济，尤其是那颗泪痣，让我忍不住上去舔舐。

  我想，我和那些跟踪女人的罪犯有什么区别呢？

  那天，她将袋子扔到一个垃圾箱后，垃圾箱被一只黑色的野狗翻了出来。我趁着四周没人，走近那个垃圾箱。野狗见有人来了，耷拉着尾巴离开。于是我戴上黑色手套，心脏“扑通扑通”地跳，弯下腰，将她刚才扔掉的袋子捡起来。

  我摸到了轮廓，大概猜出了里面是什么东西。

  看来我捡到宝了。

  于是我心情激动地驱车赶回别墅，迫不及待地进了我的实验室，将袋子打开。

  里面有一件旧到变形的内衣。我双手颤抖地将它捧起来，凑近闻了两下——很干净，有肥皂的味道，当然，也有她的味道。

  我想，我真的生病了。

  那晚，我在我的实验室静坐到天亮。别墅的院子里传来一阵狗叫，然后没超过十分钟，我接到美国那边的电话，那位曾经是我邻居的犹太人死于心脏病。

  第二天，我去了一趟美国。

  我曾经住的那间房子还保留着，并且找了个可靠的园丁一直在打理那片向日葵。到达那里的时候，那只哈士奇眯着眼睛朝我扑来，极其可怜地嚎叫着，我知道它跟了我的邻居不到两年，现在，它的主人死了。

  我为那位犹太人进行了祷告——他是个鳏夫，无儿无女，希望我向上帝祷告，能让他死后在天堂遇见他的夫人。

  然后，我为他修建了一座墓碑。

  我把哈士奇带到了g市，送给了我的侄儿西瓜。

  好了，现在我在那个地方没有任何留恋了。可我却在一天天的渴望中越来越孤独。我的渴望越是严重，我的孤独越是明显。

  我像一只蚂蚁，整天出入犯罪率最高的地方：城乡结合部、娱乐城、码头车站…�