接下来的日子显得很沉静。我没有继续要求英子去扮演偷情的角色，英子在我的面前也尽量不去提冯明，似乎生活回到了它的正轨。可是我知道这所有的一切有些象假象，我想英子也意识到了这点。我不知道这是怎么了，我想跟英子交流，可是我又担忧话题会转移，转移到我们都回避的问题上。

  我在上班，英子在家，冯明在床上。是不是会一直持续这样的現状，我不知道。

  我知道我快要忍不住了。

  那天晚上之后我们又做過几次爱。英子的表現让我挑不出任何短处，我没有去猜测是不是因为白日没有得到释放，而到了晚上才表現的那样激情四射。

  可这是我要的英子吗？她在我面前所做一切表現都让我感应她是在奉迎我。

  当我的脑海里浮現出奉迎这两个字的时候，我被本身吓了一跳。

  我在脑海里一遍又一遍的回放。英子为什么要奉迎我？是因为感应本身有了愧疚才会这样还是因为其他的什么原因。我在本身的思考中找到的不是答案，只有迷惑。

  是我和英子的关系还是現在的状态？我需要审视的又是什么？下班的时间到了，我迟迟地坐着没有动。我听到有人在争论，争论并不重要，重要的是有一句话传到了我耳中，是人都有奥秘的……

  是阿，是人都有奥秘的。包罗我本身在内。

  我脑海里有个声音在响，可是是什么呢？我努力想抓住它，它象是飘荡在脑海里的精灵，我感受的到可是我看不到。

  英子有奥秘。英子真的有吗？回想英子那天晚上的吞吞吐吐，我能够必定。

  从那天之后我没有再试着去追问。英子不想说是一个原因。可是我本身想不想知道，我是不是真的想知道。

  需要跟英子谈吗？我不能确定。谈什么？奥秘？英子的奥秘吗？一旦英子的奥秘和我猜测的相吻合，我又该怎么办？

  其实英子的表現已经让我感受到她跟冯明之间应该不是她说的那么简单。她的不寒而栗，她努力的迎合，她妩媚的笑容，她的喃喃低语，她言辞间的闪烁。

  英子会跟他接吻，英子也会让冯明摸爱抚她，可是英子跟他做過吗？什么时候？

  在哪里？怎么做的？做過几次？是在我们成婚之前，还是在成婚之后？想到这里我感应烦躁感应躁热。空调开到了最足，我依然不能平息。

  我收拾工具筹备回家的时候，我又坐下。

  我打了个电话。电话打给的是英子。我打电话告诉英子我有应酬晚上需要晚回。英子在电话那头没有说什么，最后只是叮嘱我小心别喝多了。

  我重重的靠在椅背上。

  我为什么要这么做？晚上没有所谓的应酬。

  我不想回家。我怕什么？怕回家后看到什么？还是想着要把机会留给英子。

  我难道真想看到工作朝着不可收拾的地步发展？我顿时否认了本身的想法。

  我不是这样的人，我是爱英子的，因为我的想而导致了英子在期间发生了变化。

  英子爱我吗？英子她还爱着我吗？現在的英子还是阿谁英子吗？可是我，我故意晚归去，难道就没有给他们制造机会的想法吗？我真的不能确定。

  我在大街上漫无目的的走。华灯已上的街头熙熙攘攘，我却忽然感应孤苦。