一直以来，我感觉这个家对我最好的就是我的母亲，可是她在我5岁那年，已经因为不治之症离开了这个世界——我深信如果有天堂，她必然是最靠近神的那位天使。

  和二哥之间的疏远，似乎是父亲和大哥有意为之，当初我不明白为什么，可是后来我知道了他们之间截然不同的用意之后，我忽然很可怜父亲——他对我这个孩子的拳拳父爱，居然被那个禽兽肮脏地利用了。

  很多年以后，父亲才告诉我，他之所以隔离我，是因为二哥是在那时侯知道，我不是这个家的孩子——而他一贯的花花公子习性，也实在不能让父亲放心。

  父亲经常说，如果我的二儿子可以和我的长子一样沉稳就好了。小的时候没什么感觉，可是逐渐长大之后，我可以见到二哥在花样繁复的桌布之下那紧握的拳头。

  事实上在最初，二哥的成绩好得几乎出类拔萃，甚至胜过了大哥，但是在看到大哥被训斥之后，他就转而沉醉于每个男人都非常热中的艺术之中。

  10岁的我，可以在很多个夜深人静的晚上，透过画室并未完全闭合的门，看他用画笔蘸取颜料，全神贯注地作画。

  我感到我身体里，某个隐秘的地方正在发生变化。我的姨妈、我母亲的姐姐悄悄告诉我，我正在逐渐变成一个女人。

  当我把我起伏不定的心情告诉她时，她沉默了许久，然后说，恭喜你，我的孩子，你在逐渐懂得爱情——不过这个过程，会非常漫长，痛苦与欢乐交杂，它的多少，因人而异。

  后来我终于明白了她垂怜的目光的真相，太早开始懂得爱情，意味着生命之初最纯粹的欢乐，已经开始离我远去。

  可是我喜欢这感觉，我看着他，安静的时候如同一株植物，我喜欢那时候的他。可是多数时候，他的血管里淌满了酒精和对于性的欲望。

  12岁的时候，我来了第一次月经。大哥似乎很高兴，因为我已经开始成长了，他似乎如同所有西西里男孩一样，为他越来越有风情的妹妹自豪。

  二哥什么也没有说，他给了我一个吻。在嘴角的亲吻，我应该欣喜若狂，可是当他那还属于少年的柔软的嘴唇轻轻覆上我嘴角的时候，我只能竭力控制自己潸然泪下的欲望。

  那是个只属于伤感的吻。

  我的爱情，只是一段欢乐而悲哀的独白。

  父亲将我叫进他的书房，给我全部他所能知道的真相——我不是他们的孩子，我只是一个弃婴。

  那一刻无言的喜乐和悲伤在我心中纠结，不断撕扯着我——我不是这个家的孩子，意味着我可以去爱他；我是个弃婴，说明连把我带来这世上的那对男女，都不爱我。

  原来二哥，早已在我10岁时候就已经知道一切真相。而大哥，连我的名字，都是他给我的。

  父亲提供了他的猜测，认为我可能是一个东方人和一个北欧人的孩子。可是我丝毫没有寻找他们的欲望——既然我的父亲和兄长们仍然爱我。

  这位被称为“阿尔卑斯山狼”的男人，舍弃了他的冷漠，用家庭和父亲的爱温暖了我。这一生，我最感激也最怨恨的人，就是他。

  快满13岁的时候，二哥的3位美术老师都被人莫名其妙地杀害了。在一开始，我并没有想通原因，为什么敌对的家族，会找一个人微言轻的二哥下手，直到我听到大哥与父亲的对话——

  “父亲，rfel还是太冲动了。他潜入了最底层，却�