�我，现在却被复杂的感情束缚着。最近这种心情越来越强烈。

  我爱孝介。我恨孝介。我对孝介有深深的内疚。──孝介爱着我，即使和别人分享同一个身体，他的那部分还是让我感觉到爱意。又不仅仅是这样。有时，我会感觉到强烈的爱意里夹杂着恨意。是我想多了吗......

  “小裕，我回来了。”

  “啊，欢迎回家。”

  “小裕，今晚我们出去约会吧。”

  这种有时间限定的浪漫，让我被软化的同时也有深深的自己我厌恶。

  “嗯，好啊。去哪里呢？”我笑着问孝介。

  “看电影，吃饭...然後...就是我吃掉小裕的时间了。”孝介的语气，孝介的表情，和当初我喜欢上的孝介一样。明明有着沈稳的嗓音，和可靠的外表，却总喜欢说着讨人喜欢的话。

  不是的...不对...他和我喜欢的孝介已经不一样了。我喜欢的孝介有香织，我无数次看着孝介和香织手牵着手，依靠在一起越走越远的背影。在我们见面的时候，他仍然那麽温柔。我曾经每天想着，要是香织不在就好了，每天都希望香织和朋友们去约会，不能来找孝介。对孝介的依赖和渴望，对香织的嫉妒和厌恶，就这样毁了我原本的自由。

  这样说不是後悔，而是陈述事实。即使让我再回到那天晚上，我依然会毫不犹豫的开车撞他们。对，是他们，而不是香织一个人。我的自由孝介不能给我，我却依然不能自控的爱上了孝介。这是恨的开始。

  人类是感情复杂的动物。对一样东西可以食之无味，弃之可惜。类似这样矛盾的感情，在现在的每一秒都在考验着我的零界点。

  曾经有很长很长的一段时间，孝介对我用了暴力。即使是那时候，我还是没有放弃爱孝介，但同时埋藏已经的恨意也开始慢慢积累。

  我想要的是自由。

  “孝介...”我从沙发上站起来，走向孝介。抬起胳膊，搂住孝介的脖子。

  孝介温柔的笑着，就像以前一样。

  在一瞬间满溢的幸福之後，厌恶和恨意又开始蔓延。我踮起脚，舔着孝介的嘴唇。曾经的幻想变成了触手可及的东西──尽管只是在特定的时间。这种时时刻刻让我绷紧神经的生活，让我想更加珍惜孝介，我想更加爱孝介。

  “小裕...”

  我用舔完孝介的舌头舔着自己的嘴唇，听着孝介因为我的舔舐而挑起了性欲的喑哑呢喃，我的眼睛始终舍不得离开孝介想要我的眼神。

  因为我的罪，我和孝介束缚在了一起。这既是我渴望的幸福，也是我厌恶的囚禁。像孝介的人有很多，像孝介一样温柔的人也有很多，就算有一百个孝介的克隆人，我还是能一眼找出真正的孝介。这是我的爱。

  而孝介对我的爱，也许是从没有报警开始的吧。

  “孝介，对我说甜言蜜语吧。”

  这种感觉就像吸毒一样，明知道这样下去自己会被毁掉，还是被好像幸福的甜蜜所吸引。

  要停止这种不受自己控制的行为，是不是只有死了才可以？

  越来越爱我的孝介和越来越恨我的香织。其实，香织的那部分只是孝介无法面对我的那部分吧，利用香织来逃避曾经丑陋到底的我，还有对香织一家人的愧疚。想到这里，我第一次对孝介和我的关系产生了恐惧。