��都太低。

  所以没办法，只能退而求其次。

  只要是他生的，就好。

  那时候，我以为我还可以活很长的时间。

  当白血病复发的时候，我头一次失去了冷静。

  怎么可以在我找到了这个人之后再给出一个这种结果。

  我还没有让他接受我，还没有牵过他的手，还没有让他爱上我。

  我不甘心。

  死也不甘心。

  我心里面冒出了一个念头，我要在他的身上、心里刻上自己的名字。

  孩子只是个附带品。

  非有了孩子，就是我，和他生命的延续。

  凡我停止了一些治疗，这是自寻死路的做法，但是这样才能让他生下我的孩子。

  但做这件事的时候，我犹豫、迟疑了很久，最终还是败给了心里的渴望。

  我计划了很久。

  把他禁锢在自己触手可及的地方，这种感觉很好。

  我把他关在地下室里面，用最严酷的手段去改造他。

  在伸手不见五指的黑暗里，他只能依赖我。

  摧毁他，再给予他所需要的温暖。

  这就是我想要的。

  一旦得到了，就更不想放手。

  他被迫接受了我。

  其实如果放在外面的话，我不介意哄他，也不介意宠他，用时间去慢慢磨合，让他习惯我，爱上我。

  但是我对他的了解，比他自己可能更深。

  他太被动，也太固执，总是想要那些“正常”的生活，绝对不会如我所愿。

  他也并不是一个容易被打动的人。

  何况我们之间，还有个血缘关系横在中间。

  我也尝试过，不太成功。

  让他接受同性已经很难，让他接受自己的兄弟，那连一丝的可能性都不存在了。

  所以，我想来想去，只能这么做。

  他现在很顺从。

  我心里也明白，他的顺从只是一种无奈，只要有一点机会，他就会逃走。

  就算是这样，我其实也是高兴的。

  做不□都是次要的。

  虽然他在床上的表情很迷人。

  我喜欢的，是把他抱在怀里那种充实感，虽然他的反应总是很冷淡，可只要我稍一示意，他就会主动靠过来。

  这样虚假的温柔，也让人沉迷。

  我越来越贪婪。

  这是人性，我无法避。

  他还是那样，不冷不热，即使比以前那种漠视要好得多。

  我把他与外界的一切都隔绝，让他的眼里只能有我的存在，这样做，有一定的效果，但是他的心里有个角落我进不去。

  无论如何也进不去。

  认识到这一点的时候，也有点伤心�