��里出来了。

  现在来回想这些事情，有种听我妈跟我述说她的知青生活一样的感觉，酸酸的感觉，像吃了杨梅。过去的老照片已经泛了黄，那一张张的笑脸也变得灰头土脸，只有心里的那份感触还会隐隐约约的作痛。

  那是我的青瑟年华。

  这是我第一次一个人过的平安夜，在这之前没有任何邀请和预约。

  这是自懂事以来第一次一个人过的平安夜，我在离家两千多公里的地方，显得特孤独。就在转眼间，我成了这个世界上最为孤独的人，不知道什么时候我轰轰烈烈的青春变得如此苍白起来。我的朋友，我的亲人，我的情人，我的爱人，他们都不知道，我在12月寒冬的夜里抱着靠枕细细哭泣。

  我真惨。被生活抛弃得老远老远。

  电视里放着些莫名其妙的节目，我根本就没去看。电脑也开着的，音乐声显得太过低沉和伤感，原本不应该这样的。我靠在沙发上闭着眼睛使劲回忆我的过去，我的那些青葱岁月。

  一个人的时候，寂寞得只剩下了记忆。不知道从什么时候起，我变成了一个要靠记忆来生存的人。

  冯桥那家伙，肯定在自己家的公司里如鱼得水吧，就甭再抱怨生活没意思了，如果他们都觉得生活没意思，那我还有啥奔头啊？我从来都特别害怕被抛弃，我从来也不忍心去抛弃，包括我的旧物，就连小学三年级时用的一只蝴蝶结发卡，也还留在抽屉里。我相信世间万物都有感情，它们曾经和我在一起，我抛弃了它们，我怕他们哭泣。

  还有朝晖那厮，我都三四个月没见着他了，不知道丫脸上的青春痘好些了没有，或者还是像以前一样一塌糊涂。我妈去他们家看望叶旖旎的时候见着了他，我就应该问一下我妈朝晖现在长得啥样子了的，但又怕我妈替我难过，所以我自己忍了下来。除了回忆能想起他的样子，我连做梦都很少梦见他了。

  可能我们已经失去了最能基本的用来相通的灵犀。

  第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第35节　让我明白明白当叛徒的滋味

  冯桥的电话来了，空旷的房间里突然响起一声电话的铃音，我的心像是被绞了一下。他祝我圣诞快乐新年快乐。说完了一大堆祝福才想起什么似的问我过得好不好？我流着眼泪说哥们我好着呢，吃嘛嘛香身体倍儿棒。

  他说你要过得不好就回来吧，别充大头蒜了。

  这话不知道别人跟我说过多少次了，连我妈说的遍数也快赶上我外婆的年龄了（我外婆现龄92）。可是我压根就没听过，比如我要是聪明点的话我上次就不会在三里屯把伏特加当汤力水喝了。我做错的事很多，多得数不过来，有一天我老了，整天啥事也不想光回忆我犯过的错，由我口述再由我儿子来记录，也是厚厚的一本新时代警世恒言了。

  我问冯桥你妈有没有给你安排一特漂亮的小秘书？

  他说哪呀，我还盼着呢，可我妈就是不给，最漂亮的小秘书在她自个儿手里呢。

  要挂电话的时候冯桥还说：林朝，我妈让我跟你问好，说以前她对不起你。

  我说都啥年代了，谁还记得那些破事儿。

  我妈还说如果我喜欢你，那她永远是我最坚实的后盾和支持拥护者。

  我说别逗了，你妈还真会开玩笑呢。我是谁呀？那个疯疯癫癫的小丫头，哪值得你这样优秀的纨绔子弟去挂念啊！

  冯桥说你丫还真狠，扁�