一本正经地告诉我他儿童节结婚。我发现这家伙要不是特幽默，就是他妈的十足的豆腐渣脑子，但我还是准备满足他的热切期望，于是惊讶地问：“儿童节结婚？”高个子果然像孩子一样开心地大笑：“是啊！每个人都问我们为什么选择儿童节结婚，你不觉得这样挺有创意的？至少十分有趣。”我频频点头表示佩服。然后高个子满足地问我和女朋友什么时候结婚。

  “我们不行，没钱，没房子，两地分居。”他深表同情：“慢慢克服吧。中国，什么事都得等。重要的是感情好。你们恋爱这么多年，不容易。”我他妈真想笑。恋爱，高三那年我倒是想过，倒还真有那么个姑娘让我动心。我热昏了头花了一夜写了一封热情洋溢的情书。她居然直接交给了班辅导，从那会儿起，我就知道我不会再恋什么毬爱了。这个女同学几天前我见过，在两路口富安百货，抱了个小孩，正买n不湿什么的，臃肿的身子，一脸的蝴蝶斑，和一个男的一道。那男的长得跟大猩猩似的。我想过去跟她打声招呼，她居然慌慌张张地躲开了。那男的朝我这边望了一眼，俨然一幅祖国领土神圣不可侵犯的样子，差点把我的大牙笑出来。

  后来，高个子接了他那同样高个子但比他胖得多的未来老婆走了。他老婆把旅行包往他手里一塞，抱怨列车晚点了，好像列车晚点倒是这个高个子的责任似的。高个子赶忙接过旅行包，为列车晚点陪着小心。临走，还热心地邀请我六一去喝喜酒。

  “我住自来水公司……”他老婆拉住他，对我疑惑地望了望。我像久经考验的地下党在狡猾的国民党特务面前一样做出沉稳的表情，不露声色。她看不出破绽，终于挤出一个笑，匆匆地拖着高个子走了。远远地抱怨：“你真是缺心眼，跟一个不认识的人亲戚似的。我不看着你，什么时候被人卖了还帮人家数钱呢……”我的姑娘晚上九点才到。我也不知道我为什么会等这么久，好像有种不达目的誓不罢休的劲头。实际上，这些年我就没等待过什么。

  居然真的是一派清清纯纯的学生模样，干净的牛仔裤，白色的文化衫，一个很大但是看起来有点空的牛仔旅行包，在我面前站了好一会儿。我没注意她，越过她的肩头往出口处张望。

  她“哎”了一声：“你是……”我缩短眼神，看着她，眼前是一张向日葵的脸，衬托在一肩柔顺的长发中间，用我在一副广告文案上的醋溜说法，这姑娘有着阳光一样的笑容。

  我突然明白：“你是花妖？”她笑了，高兴地点点头。这可太奇怪了，以老疤的德性，怎么会网上这么个女孩！

  “花妖是你的真名还是网名？”我拿过她的旅行包，带她上了我的奥拓车。

  “是真名，也是网名。叫我妖妖吧，大家都这么叫我。我该叫你什么呢？玫瑰水手？”我愣了一下，随即哈哈大笑：“好，好，就叫我玫瑰水手。”靠！老疤居然起了这么个故作诗情画意侠骨柔肠其实不男不女狗p不通的网名。看来，他在网上没少跟这位妖妖侃文学和人生吧。哈哈！！

  2、艳遇？

  我把妖妖载到海逸酒店，帮她打开车门。

  妖妖不下车，望着我。

  我说：“这酒店不错，四星级的。”她笑了笑：“可是我没有预备住酒店的开销啊。”“那……”“当然是到你那里蹭一晚。”这句话让我足足愣了一秒钟：“我可是单身，你不怕？”“怕什么？你是坏人吗？”看来，我给了她一个错误的印象，或者老疤这小子在网上成功地把自己伪装成了一个谦谦君子。现在的女大学生也真大胆，敢和陌生男人共居一室。搁我们那会儿，我在女同学胸部停留超过一秒，就他妈得被对方骂成流氓。