�出了房间。

  我只留了一盏不亮的夜灯，唇在她的身体上游走，突然，她低低的“啊”了一声。我起身，用肘支撑身体看她的脸。这张脸有点凄惨，下唇肿胀着，嘴角还有血痕。我进卫生间烫热一条毛巾，回到床上给她擦脸，擦的很轻，她看着我，不说话。第二次去换毛巾再回来，她已经坐起来，把被搂在胸前，“别擦了。”她低下头，头发散落下来，她头发不多，但是漆黑，还是披肩的长发，只不过谈判时挽起，现在和黑夜一个颜s。

  我的心被刺痛，这个姿势，象多年前的一个夜晚，我对她说：“我从没考虑过婚姻，可能这辈子也不想结。”她就这样低下头，然后说，“我知道。”静悄悄的下床，隐入黑暗离去。那时我们刚刚开始，我知道我的话对她很残忍，但是不想骗她，当时我就是那样想的。

  好象从我认识她，我对她说过很多前后矛盾得近乎离奇的话。因为后来我又对她说，“靠，有什么了不起，不就是结婚嘛，我认了，总不能让我儿子成私生子，你想生就生吧。”

  我拨开她肩上的头发，抚摸她的脖子和后脑，她的体温传到我的指尖，那温度再次刺痛我。慢慢把她放倒，拿下她胸前的被子，覆盖上去，她“呀”了一声，象叹息也象呻吟，她身上不可能不痛，我知道她痛感很低，是天生的。我吮吸她的蓓蕾，用手爱抚她幽密的所在，她的手探进我的头发轻轻梳理：“诚，你有白发了？”

  就这一句，让我百感j集，得承认，我是老了，虽然白发只有几根，但是她一下就看出来，更老的却是心。这几年真的很渴望有个家，回家有孩子的笑声和笑脸，还有一个女人的气息和微笑。有几次我都动摇了，想娶某个一时让我心动的女人，但是心动后的空虚让我明白，娶了会更空虚，因为那不是她。

  那不是她的气息，不是她的笑脸，不是她占据厨房为我做饭烧菜，不是她为我熨烫衣物，也不是她在我的身下娇吟轻颤。这个傻瓜女人根本就谈不上有什么床上功夫，只是被动的接受，不会取悦男人，没有花样翻新，一开始就连接吻都不知道张嘴。她内部的肌理和构造却让我感觉如入云端。汉成帝陷入“温柔乡“的故事，我以前觉得可笑，至于嘛，都是女人，会有多大的不同，但是当我想念她的一切的时候，我才知道女人真的不同，绝不仅仅是构造，气质、x格、皮肤、体味以致本能的反映，都是那么不同。可以让人留恋让人回味，也可以让人厌恶回避。

  我轻轻的吻她，吻的几乎没有力量。她也在回应，用眼睛，很多烂俗的文字说：她的眼睛会说话，靠，真他妈烂俗，但是说的形象真实。

  她的眼睛分明在说，“这么多年你好吗？”可是她就是不说出来，说出来又如何呢，6年前她已经决定了我们的人生轨迹不再j结。是她放弃了我，我送的那枚婚戒她放在床头柜上，熠熠闪亮，那是我第一次给女人买戒指，她试戴的时候象个孩子似的兴奋，幸福写在脸上。可是没多久她就去打掉我的孩子，我竟然和傻子似的不知道。再没多久，她飞赴大洋比岸，早上我上班的时候她还紧紧搂着我的腰：“诚，抱抱我，抱抱我再走。”等我回家的时候只留下一封短信，人去屋空。

  她的手移到我的脸上，只是轻轻的抚摸，却让我的浑身的血往一个地方汇聚，是因为想念的太久了，还是因为知道很快又要分开。我几乎绷不住了，想进去，可是又怕弄疼她，刚才她细碎的呻吟还在耳边回荡，那么痛楚。我明知道她痛感低，故意毫无前奏的进入她，她的眼泪说明她有多痛，可是她没反抗，任我索取。我在她耳边低语：“还疼吗？要是疼的厉害就算了，我就抱抱你。”

  她摇头，那么温婉的微笑，女人花，属于我的女人花，在黑夜里再次绽放。