第 6 部分
产生了厌倦和恐惧的情绪。你只有通过一段时间的养精蓄锐,才能把热情和元气恢复过来。在一般情况下,做a能力的恢复期大约三天左右,如果你不善于休息,那么你可能继续勉强行事,但是你不可能得到最佳的享受,弄不好你会因此不仅折磨情侣,而且伤害了自己。

  除了性j之外,男女其他方面的接触也同样是有个“度”的,你想想两个人别的什么都不做,一天到晚说个不停,你难免会最终疲惫,热情的交流渐渐地演变成语无伦次,越发这样下去,总有一天两人从无话不说,变成无话可说了。更严重的是,如果这种状态不加以改进和调整,随着热情的消退,厌倦就会逐渐占了上风,那时危机极有可能发生。

  是的,从人的天性来说,对情爱总有一个由盛到衰的过程,我们虽然没有本事完全避免这种自然规律,但是我们有办法去推迟它。

  控制论是其中的方法之一。这种理论要求追求情爱的人,从爱的疯狂状态尽早进入理智和平稳阶段。不要过多的担心自己那位尚没有意识到这点的情侣埋怨你“变了心”,而一味地继续去做那些加速感情枯竭的事情。你应当象一个胸怀大局的战略家,不仅了解和运用好情爱的战术,而对于情爱的前景,发展与趋势有一个深入的预见,力争把握好约会和做a的频率,不要因为痴情,而我行我素,而是让大家的精力和热情永远保持在良好的状态之中。

  俱乐部的控制论认为,情爱的疯狂状态应当在相爱后的一年内结束,进而转入平稳状态。平稳状态需要做最主要的事情是适度和主动的分离,建议会员们平均每星期做a两到三次,约会每次不要超过两个小时,到了预计好的时间,一定要抛掉迷恋,毅然分手,各自回到自己的生活之中去,以休养等待下一次的相聚。所以,俱乐部否定那种捆绑式的婚姻与家庭模式,认为这种模式使适度的分离产生极大的困难。特别是对那些婚外恋的男女,主张他们就这样继续下去,既不要贪图那种正式的名分,也不要把分离看作是无情,从而将长久的情爱牺牲掉。同居也是应当把握好的,因为这和正式的婚姻环境没有本质上的区别。

  俱乐部提醒大家不要去挑战人性的特点,不要去迷信那种爱是可以战胜一切的模糊理论,而是要尊重人性的特点,以便我们理智地去对待情感上的过激行为,而最终使得情爱能长久地坚持下去。许多会员,包括江南和方芩在内接受了俱乐部的分离理论,并基本付之于行动之中,大部分实践者的感情都维持在五年以上,最长已经达到了十二年,与情人相爱的时间突破性地超过了与正式配偶相好的时间,而情爱质量的大大提高和改善更是不可估量。方芩与江南相爱十年之后,曾经对分离理论说过自己的感受:“我原来也是挺不能接受的,心想两人好好的,为什么总是分开的时间多过相会的时间。一开始这样做的时候,心情很不好受,老是觉得不能尽情,分手后不仅觉得孤单得很,而且又在烦躁中等待着下一次的约会,甚至有时还埋怨江南的无情。我多希望有个人能时时陪伴着自己。后来,真是慢慢体会到了,少见面是有一种短暂的苦恼,但是这样更让人牵挂对方,越来越想念,好像总是处在一种初恋时期,我们不仅着急每一次的约会,而且越来越懂得珍惜这样的机会。恋爱嘛,前面不是有个‘恋’字吗,可见没有恋怎会有爱,我们就是那种相恋多过相见的爱。我们之间从来没有产生厌倦感,相反他永远都是那样吸引我,对我来说,他身上的新鲜感从开始到现在就没有什么太大变化。我曾经担心我们相爱不会太长,夫妻间有个五六年,大家都没有了兴趣,何况是情人的关系。但是,现在,我深深感觉到,照这样下去,我和他真可以象他说的那样相爱到百年呀。说到结婚,我想开了,我不完全反对他说的,我和江南才是真正意义上的结婚,过几天,他提议我和他一起庆祝爱情十周年啦。请相信他说的,请相信我们经历的,他是说,爱有多种的方式,只