�等流氓也可以依靠，后悔自己主动的去台球厅找操。

  我在夜里一次次哭醒，又哭着入睡。

  可每一天早上醒来，我下面会感到一阵阵空虚，一阵阵骚痒，我会不自觉的

  把手放在上面抚摸，扣弄。我，我的欲望一天强过一天，我，我的逼，离不开鸡

  巴了。

  不但我的逼，我的屁眼也会发痒，也会想念鸡巴操进来那异样的快感。

  我的嘴，也会想着那鸡巴在嘴中由软变硬由小变大的感觉，想念那各种各样

  的酸咸腥臭的味道。

  我的眼，想看男人结结实实的身体，浓密的体毛。我的耳，想听操逼时发出

  的声音，男人的辱骂。我的身体，想被男人抚摸，被男人占有。我的心，已习惯

  被男人羞辱。

  我的身子，我的心，真的被欲望支配，回不去了。

  更何况还拍了那么多的照片。勇哥说照片不会给别人。不过我已不会再相信

  他说的每一个字。男人靠不住，流氓更不可信。一个为了二百多元的纠纷，就能

  把女孩弄过来轮奸的流氓，不值得一丝信赖。可惜，我明白的还是太晚。

  我不知照片是在私下流传还是已经卖的到处都是。我相信一定已经有许多人

  见过照片，看到我不要脸的样子。也许，有一天，当我走在大街上，就会有人惊

  呼一声，指着我说，看，那就是照片上那不要脸的女孩。

  后来，我见到了那些照片。照片上的我，又纯又淫。少女的脸庞，青春的身

  体，无暇的皮肤，偏偏还散发着淫荡的气息。清亮的眼晴中，有的却是对鸡巴的

  向往。

  更多的则是一张张嘴里，逼里，屁眼里塞着不同鸡巴的各种姿势的照片，比

  我看到的黄色扑克更加不堪。

  我回不去那正常的生活，我只能破罐破摔。既然已经和流氓在一起，既然我

  已离不开男人和他们的鸡巴，我想，就让我彻彻底底的也变成流氓，在黑暗中迷

  失，堕落吧。

  我开始放学后经常向台球厅跑了。彻夜的不回家。父母的打骂，对我已不起

  作用。骂，我就当没有听见，反正我早就是贱货，不是婊子的婊子了，还怕别人

  说吗？打，我能跑就跑，越打就越跑。当我有钱可用，有台球厅可睡时，我，还

  怕什么呢。

  我每天仍会去上学，我知道知识总会有用，文凭也会有用。我还想读书，上

  高中。那怕做流氓，我也想做个有文化的流氓。

  只是，学校也和以前不一样了。同学们，老师们对我都不一样了。

  老师还是以前的老师。可自从常去台球厅，再没有太多的时间学习，成绩自

  然一落千丈。老师们对我没了以前的喜爱。而他们的教导在我耳中也变得越来越

  烦，越来越无用。

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