我什么都不知道地和她一起排队，从左右传来的话全都是英语，除此之外就只有计程车的喇叭声，而这些声音的巨浪让我昏眩。

  “走吧！”麻理子无视著长长的队伍，简单地就钻过红色的围绳。

  好像也没有人在意的样子，就像是件很平常的事一样。

  “好厉害，她是常客吗！？”

  她凭她的面子就可以不用排队进入俱乐部，这给我很大的冲击。

  连自认玩遍各地的我，都对这里感到服气，因为这里超越东京所有最前卫的店面。首先是和东京武道馆一样大的大厅，在高高的天井上和所有的墙上，都装置了用来播放刺激视觉的cg影片投影机。dj播放著节奏强烈的音乐，从音响中放出的低音，连心脏都产生强烈的震动。

  我和药品皇后们擦身而过，跳著阿哥哥舞；同性恋们露上半身，将锻链的r体作为钓饵，跳著求爱的舞蹈。

  一面互相抚摸著对方的性感带，纯粹只是为了做a的快乐，对彼此都不会有伤害。

  和信一做a就不一样了。因为爱他所以心里充满著妒嫉，每次只要他用不同的方式爱抚及亲吻，就会看到其他女人的影子，变得无法和他尽兴地做a。

  于是我只好和其他的男人上床。和其他的男人上床的话，就不会想起信一的事，也不会想起他有其他女朋友的事。

  其实我不寂寞，我这么想著。

  即便感到寂寞，和京介或是其他偶遇的男人上床就好了。去迪斯可钓也可以，在二丁目买也可以，随便找一个男人做a就可以了。

  随便一个男人、随便怎样玩都可以。可是最喜欢的男人在做完爱后转身离去，所剩下的那种寂寞会得人发狂。为了弥补这种寂寞，只好随便和一个男人做a，于是我就会叫男人来家。

  和愈多男人上床愈多次，我心里的空虚愈不受控制地扩大。而为了将它填满，只好再找更多男人寻求更多的肌肤之亲。之所以变得温柔、变得喜欢人，之所以被背叛、被伤害，最后无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即使逞强地想要重新开始生活，可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。

  我一直在这样的情绪里反覆著。

  1990年冬天，我在纽约，我已经18岁。

  对我来说那是最宝贵的体验。

  从甘迪国际机场到纽约州只需经过布鲁克林桥。从这个举世闻名的桥上望向曼哈顿的瞬间，我感动得j皮疙瘩都竖起来了。

  “太棒了…”远方耸立的大楼不禁令我雀跃。在这个未知的世界里，我完全没有一点不安的消极想法，心中满是平时绝对不会去想、嘴上也绝对不说的“梦想”及“希望”。

  我眼中的曼哈顿正逐渐地扩大。

  计程车载著我开入了曼哈顿。我摇下车窗往上看，只能看到在高楼之间的天空，是一道道又狭又远的长方形。将视线再往下移，就可以看到许多美国国旗在风中飘扬著。纽约的喧闹声也同时进入车内，警车鸣笛的声音，无人理睬的汽车喇叭声，连街上行人交谈的声音都不可思议地向我近。

  “这个，就是不懂英文的特权吧！”我敞开了心胸，沈迷于纽约街上那所有声音合奏出的音乐之中。

  我沉醉在这些声音的洪流之�