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  祝你们都能遇到这样的他，六十岁也年轻，光明坦荡，笑容灿烂，以身试法，告诉你世界终究美好，就算不好，也还有他，至少值得冒个险，伸手抱一抱。

  你离开的那段日子里，我还是会把所有的想念都发给你。

  在下班的电梯里，在回家的地铁上，在喧闹的市场中，在一个人的林荫里，我都会告诉你，我好想你。

  但我从来都没有等到你回复的消息。

  也只有在那些时刻我才知道，原来想念是多么残忍的事情。

  残忍到我塞满全部的时间，它还见缝插针钻进我的脑袋里，残忍到我明知会夜不能寐，却还固执地心怀期待，直到不知不觉睡了，直到因为牵挂又神经质般地醒来。

  思念说得多了，就不像是真的。

  你淡漠久了，我也就习惯了。

  我曾听人说，每天说晚安并不难得，难得的是每天的早安。

  那意味着会有一个人一睁开眼睛，就开始想念。

  不幸的是，我就是那个给你千千万万遍早安和晚安的人。

  而你自那之后，再没对我的喜欢做过任何回应。

  后来朋友安慰我说，在爱情里，真正爱你的人不会选择顺其自然，反而会努力去争取，不会因为差距太大就自动放弃一份喜欢，而是因此奋力追赶。

  是啊，在爱情里，真正的顺其自然大概是努力争取后的顺其自然。

  那之后，我再没和你说过想念，甚至开始对周围的人闭口不提关于你。

  很偶尔的你会找我，联系我。你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说，你变了。我不知道，是该笑还是该哭。也没有意义了，不是吗。

  我觉得我想你了，是那种喝得烂醉后，在胡言乱语的一百句中。

  我啊，在你恋爱上头的时候从来不敢去惊扰你，在你难过伤心讲后悔的时候，永远没办法拒绝你。

  我自私的希望这个世界上没人可以如我一般的吸引你，可是我不要这种吸引是你在找了无数替代品之后，我害怕那些你认为的“差不多”“凑合凑合一样的”让我们不过如此了，我说我那些傲娇嫉妒，不饶人的脾气会改的你信不信。

  只要你多给我一点安全感，或者是，时间。

  我想你是爱我，也怕自己受委屈，或者你不想等那么久或者你觉得再怎么互相喜欢也是没有意义。反正你就是比我更相信“我一定会更爱别人，爱上别人”这件事情。

  我感觉我都哭了，在心里一遍遍的，但是你望见我的时候我依然面无表情。

  我觉得全世界最远的距离就是现在以及此刻，是我真的太爱你这个人了可是我还是知道我们有永远没办法逾越的，我还没有洗刷掉对你出轨的恨意你就要走了。

  我也不是完全无情的人对不对，你想想我的感情洁癖想想我的忠贞至极。

  我想我就跟你一个人发生过自我至今最完整的爱情，我想我没有自我感动我也打动过你。我可能语无伦次我可能没有那么能表达的东西，我的心就在这里，只是淋了太多的雨，还没晒干净你就要走了，要走了吗，这一次请彻底忘记我吧。

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