��这一幕的发生，突然之间感觉全身象失去力气一样开始变的软软的。但奇怪的是，虽然我是那么的震惊一个生命就这么无辜的要离开我了。可是潜意识中，我无论如何都无法避免的有一些幸灾乐祸的意味在里面。

  我知道我这么想是很残忍而且没有人的。可是我就是没有办法回避我的这种感觉。也许，我和那小子一样，天生就是一个生薄凉的人吧。

  摔了摔头，我把这些在脑海里的乱七八糟的想法都抛出去。毕竟，现在还不是我胡乱瞎先的时候。有什么事情还是以后再说吧。眼前真的是救人最重要的。

  我快速的跑到出事车辆面前。然后一把抱住妻子对她说：“先别着急。我打电话叫救护车，你先别难过，不会有事的。”妻子回头看见了我，悲伤地掩面哭出声来，这时候的妻子，脆弱得象个小孩子一样。我心疼的抱着她，小心的安慰着。

  救护车来的很快。马上的从车上下来几个医生和一个担架。他们训练有素的把那小子的身体抬到车上。妻子想跟着他们一起上车。却被医生一把拦住了。

  “让我上去，让我上去。”妻子高声的喊叫着，脸上的眼泪象雨水一样挂满了整个脸颊。看的我的心都开始抽搐的绞在一起。

  “别着急，我有车，我们一起跟着救护车好了。”我在一边抱着妻子。和她说着。

  妻子有些茫然的点了点头。脆弱的叫我都担心她会不会就这么倒下去。我小心的扶着她来到车里，然后发动引擎跟着打着警报的救护车

  后来的事情真的叫我又是侥幸又是担心。侥幸的是那小子最终还是没有被抢救过来。这不论怎样都让我大大的送了一口气。虽然我知道自己这么想确实是冷酷到了极点。可是我就是没有办法让自己变的大度一些。

  可是妻子的状态也开始有些叫我担心了。自从那小子真的离开以后，她整个人都陷入到一种充斥着悲痛、愤恨和自责的状态下。这种无时无刻的悲痛、愤恨、自责简直要把她的整个人都击倒了。

  为了能让妻子尽快的脱离这种悲伤的控制，我干脆帮她在单位请了一个长假，把她接到家里照顾她，当然，我的这种举动多少也是有为我自己做一些打算的意图在里面。

  可是我的帮助本就没有作用。不要说和妻子重新和好了，就连想把妻子逗的露出一点点微笑都是一种奢望了。生活在悲伤和自责下的妻子完全的好象对世界失去了信心一样。整天的生活基本上和一个活死人没有什么区别。

  我想帮助妻子挣脱开她的那些无谓的痛苦之中，但却真的无能为力，我只能这么眼睁睁地看着她在那份体和神上双重的愉折磨中难以挣拖。每天就这么看着她心如槁灰的活下去。我实在不知道自己应该怎么办才好。甚至在有的时候。

  我真的想让那小子再重新的活过来。我宁可我自己再一次失去妻子也不愿意看到她这样一点点的丧失着生命的火花。

  就在我和妻子一样渐渐的陷入到一种无法自拔的痛苦中的时候，我的孩子却意外的让我又看到了生命的转机。

  最近因为事情实在很多。我就干脆把孩子一直都放在保姆家看管。也许是时间实在太长了吧。保姆也有点担心了。她有些疑虑的把孩子抱到加里来找我。

  她来的时候，我正在重复着我本看不到希望的劝说。而妻子也正无力的倒在沙发上痴痴的看着外面的世界。就在这个时候，我却意外的看见保姆的到来，跟着她来的，还有我那可爱而又可怜的孩子。

  也许这世界上真的有心有灵犀这�