�那里开始低声抽泣。我走进卫生间洗澡，用喷头往自己的阴道里喷水，

  手指一遍又一遍的伸进去，精液一把一把的被舀出来，似乎永远舀不干净似的，

  终于我捂住了脸，站在卫生间里无助的哭了。

  一连2个星期，儿子都没有回家，也没有跟我联系，我也没有跟他联系，也

  再没有过情人的消息。一开始几天我都在极度惶恐和不安中度过，楼道里的脚步

  声、甚至窗外的风声都会吓到我，我害怕儿子进屋，我不知道以后我们要怎样相

  处。我知道他在用我的内衣手淫，在看母子乱伦的色情产品，甚至对我有想法，

  但这一切真的发生时，我无法去接受。我承认自己是个不检点的女人，而且是那

  种内骚的女人，表面上温文尔雅、细声细语、内向文静，但其实是渴望性爱的，

  不过是被动接受，一旦碰到合适的对象我都会期待他们打开我的大腿把我按在床

  上发泄性欲。

  但和自己的儿子……而且是那样羞耻激烈的性交，在收拾床铺的时候，那湿

  漉漉散发尿骚味的床单让我羞耻不已，最后我没有清洗直接把它丢掉了。我淫乱

  骚媚的样子都被亲生儿子看到了，被他操的高潮到尿失禁，这是怎样的淫靡丑态，

  以后我要怎么面对他。他是我的至亲不可能不在一起相处，不可能不再见面的。

  而且凭女人的直觉我知道，这只是个开始，我能不能接受这一切，每天我都担惊

  受怕，怕他回来。

  4v4v4v点om

  第三个星期的周四的晚上，我接到儿子的短信。他说端午节从周六休息到下

  周一，他想去周边的旅游景点旅游，让我打包好行李，周六早上他到家接我。

  距离他强奸我已经过去了23天。心情平复了一些，但收到这个短信又把我

  带回那个惊恐下午，我这些天尽量不去回忆那件事，但越不愿意去想那些画面越

  会浮现在脑海，甚至有几次我发现自己内裤都湿了。这些回忆折磨着我让我变得

  一惊一乍，变得压抑、心慌。我感到像是掉进一个井里，爬不出来，我想一直这

  样下去会把我逼疯的。儿子的来电虽然把我变成惊弓之鸟，但却也让我松了口气，

  就像终于要走出这猜忌、惶恐的氛围了。但我该何去何从呢。

  我考虑着这个问题，考虑以后的事，想了很多很多。但我终究只是个平凡的

  女子，和很多女人一样，没勇气、也没有大的格局和对未来的打算。我终于不再

  去想那些，就在命运里随波逐流好了。

  周五晚上，我收拾着衣物，洗发水、肥皂、新的浴巾，衣物一件件塞入行李

  箱。然后就是坐在床上发呆，自己都不知道自己在想什么。一会儿，我打开床头

  柜，把那天事发后去药店买的一盒已经服下一粒的避孕药塞进行李箱。那一刻突

  然的又想哭，但并没哭出来，�