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  我太喜欢你了，我怕一看到有关你的任何东西，我就会想起你，所以我选择了销毁所有关于到你的一切东西。

  有人说当不成恋人，可以当朋友。但对我来说，当不成恋人，我就不想做朋友。朋友可以天天看到你，可以给你发信息，可以给你打电话，甚至有时候可以和你一起吃饭。我不想，这样对我来说太痛苦了，所以我们做陌生人吧。要是有一天，我们在茫茫人海中相遇了，请你装作不认识我。

  因为我从一开始接近你，我就想着要当你的女朋友。

  没有一天没有一刻没有一分没有一秒是不想。

  我就是那样变态地喜欢着你，满脑子里想到最多的就是做了你的女朋友。

  所以，我对你好是有理由地。

  不然，谁犯贱要对一个男人掏心掏肺挖空心思地好。可惜地是，你那时就在潜意识地拒绝我了，从不让我在你家做饭洗衣服打扫卫生，甚至我来了，你就动手做饭给我吃，还不让我洗碗，每次我买生日礼物给你，你就相对还我更丰厚的礼物。

  你对我就像对一个朋友一样。

  可惜当时我吹眠自已不想懂。

  其实仔细想想，承朗，你真的没欠我什么，是我一直被感情迷糊住了眼睛，视线不好，一直没发现，这不都是我在一厢情愿吗。

  你从来没有给我过什么暧昧，没有给我什么一丝希望，但是我却傻傻地以为只要你没有女朋友，我就可以一直喜欢着你。

  你的眼里心里除写故事和家人外，就再也没有任何人的存在了，这给予了我很大的希望，以及一颗心始终是蠢蠢欲动地。

  我喜欢你，从16岁那年在苏黎世湖见到你的时候，就对你一见钟情了。

  可惜的是，你不喜欢我。现在我终于承认了，说出来后，也不怎么难受，是我给自已编织了一个美梦，告诉自已你其实对我感觉不一样地。

  直到了昨天，我才明白了。

  原来，即使没有你喜欢的女人，我还是一样地输了。

  我没有输给任何人，我只是输给你了，输给了你那样冷漠的心，始终不肯动心。这也是我骄傲的地方，起码我没有被任何女性打败，不要问我为什么会有如此怪的想法，因为我是女人，女人有时候就是那么莫名其妙。

  今天我一回到京城的别墅中，就给夏承铭的公关部长打了一个电话，把四合院卖给你，前段时间，我想着一个阴谋诡计，是的，我想要设计你，所以迟迟不把四合院卖给你，为的就是希望你能再一次看到我的好，能将那天雨夜的话给收回去。

  我甚至想，即使得不到你的心，我得到你的人，那样也好。

  说不定，上帝优待我，会给予我一个天大的宝贝。

  但今天，我从你公寓出来的那一刻，才发现我真的死心了。

  我从不后悔爱上你，甚至也不后悔我曾经想要设计你，更不后悔今天早上吻了你，因为我喜欢你，那样那样地喜欢你。

  尽管那是没用的喜欢，但是我想我会忘记你吧。

  我不想呆在京都了。

  所以，我让爹地来接我，当你看到这封信的时候，我已经在飞机上了。从此以后，我们再无瓜葛了！

  再见，颜承朗。

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