话，我还能清清楚楚的记得她脸上僵住的惊诧，这样牵强又没羞没臊的理由是在说给谁听呢？

  除了我自己，谁他妈还相信有心跳的感觉，心跳的感觉是不是就是欠操的感觉？

  是肉欲还是情爱，原来是如此的模糊不清。那个衣冠禽兽居然连露面的胆量都没有就逃之夭夭了。这样的王八蛋居然让我揣上他的种还心甘情愿的做双宿双飞的大梦。

  我真的被那根大鸡巴干爽了，也干傻了，干得放下了尊严，不顾廉耻，更别提曾经的骄傲了，为了取悦他，什么下贱的事没做过？女人一旦相信了爱情，智商真的会被清零么？

  所有的一切都被一句“对不起”摧毁了，最可笑的收场莫过于此，分辨得再清楚，对一具枯萎凋残的躯壳来说又有什么意义？不管是什么感觉，心不再跳，都将化作虚妄。

  不过，还真有比我还傻的，就是现在坐在客厅里一根接一根抽烟的男人。

  他在我最狼狈的时候挡在我身前，告诉那些人，他是我老公！可我已然无法把他迎回我们曾经的家，只能一个人落荒而逃。

  在我即将耗尽生命最后的能量，对这个世界不抱希望的时候，他来了，没有责怪，没有怨怼，只是紧紧把我搂在怀里……

  可是，我没脸叫他一声老公了，我只能说对不起，对不起！

  自始至终，我都想说这叁个字，我一直都知道那是错的，却不肯承认。起初我告诉自己是他不好，他花天酒地，他盛气凌人，他不懂我的心思，自以为是的只会用钱打发我。可不管多少理由都盖不住心底的那叁个字的影子。

  我记得我还是说出口了，也许仅仅是为了给自己一个交代。那天他在离婚协议上签了字，失魂落魄的离开了这所房子。我在他迈出门去的刹那慌张的脱口而出，声音是那样的虚弱，愧疚耗尽了我的勇气，也不知他有没有听到。

  那一刻，我才明白自己是多么害怕看到他黯然离去的背影。

  没想到，他并没走远，他回来了。

  当他抱起我残败污秽的身体，我清楚的意识到，在这世上唯一的留恋只剩下这叁个字了。还可以当着他的面说一声对不起。那一刻，我麻木冰冷的心是多么感恩上苍的宽容，还能给我这样的机会。

  “对不起，对不起，对不起……”

  用尽全部的力气，并不奢求他的原谅，只想着说完就能躲进无知无觉的黑暗，不必继续面对自己的丑陋和不堪回首的一切荒唐是非。

  他没有说原谅不原谅的话，回应我的是温凉轻柔的亲吻。我感觉自己枯槁僵硬的身子被他吻得轻飘飘的，寸寸碎裂了，干涸的心脏烧灼一般的疼。

  房间里响起一声尖利的嚎叫，接着就是撕心裂肺的哭声。直到嗓子嘶哑得像吞了烧红的炭，我才意识到那叫声是自己积郁已久的愧悔和委屈。

  他的臂膀是那样的充满力量却又小心翼翼，仿佛捧着一个失而复得的宝贝，直到我恢复了平静。

  必须把孩子打掉。

  我知道也许这一辈子都会心怀愧疚的过活，即便如此，我也毫无怨言，可我不能要这个孩子，我不能让许博蒙受这样的羞辱。

  我不明白医院发生的这一幕是什么意思，或者我更需要的是一个明确的说法。许博向来快人快语，遇事干脆利索，这也是我欣赏他的地方，现在他躲起来闷闷的抽烟，把我晾一边真让人受不了。