��送到外面，对我表示万分抱歉。

  天已经黑了。

  原来我在地下铁已经过了那么久。

  鼻尖突然传来一片凉意，抬头，天上飘起白色的雪花。

  原来下雪了。

  原来冬天早就来了，我却一直没有发现。

  裹紧了沾满血污的白色大衣，在众人惊愕的视线中缓缓的走着。

  小时候在幼稚园,我见到了各式各样的大人和小孩。

  他们欢笑着，有爸爸抱着，有妈妈在耳边温柔的喊她（他）”宝贝”

  我一直认为自己是最乖的。乖乖的上课，乖乖的和小朋友们相处。

  每天放学后，都乖乖的靠在墙角，踢着小石子等着妈妈来接我回家。

  可是，妈妈从来都没有出现过。

  她穿着华丽的礼服去参加舞会了，然后给我带回来不同的叔叔。

  每当我靠在墙角执着的等她来接我回家时，幼稚园的小朋友就笑我：“莲落没有妈妈，莲落是个没人疼，没人爱的孩子”

  终于有一天，我将那个嘲笑我的小朋友打了一顿，然后挂着彩哭着跑回家。

  回家的时候，正好碰到她和一个陌生的男人坐在一起，笑的非常好看。

  我走过去，抱住她：“妈妈，大家都笑我是个没人要的孩子。妈妈，你明天去接我好不好？你告诉他们，我不是没人爱的孩子。”

  “他们说的没错，你的确没人爱。”

  我愣住。

  “妈妈，不爱我吗？”

  “不爱，尤其你这张脸，让我看了就想撕毁它！”

  在我体内，流着憎恨的黑色血液。

  为什么要爱人（或者根本不爱）？

  要结婚（或者连婚都不结）？

  要厌恶，然后离婚（或者虽然不厌恶，但仍然分手）？

  任性的生下小孩，又抛弃掉（还说什么根本不爱之类的话）？

  为什么要去喜欢别人，反正迟早都要厌恶，憎恶，遗忘。

  既然结果都是一样，为什么还要去爱人呢？

  唯一剩下来的希望是……

  相爱的两个人一起去殉情。

  这猜忌，虚脱感觉与无从发泄的愤怒与怨恨，使我丧失了存在的理由。

  我羡慕，妒忌那些幸福的人们。

  从小就害怕他人的眼光，不愿和别人有任何牵扯。

  我总是害怕“万一，他们不要我了怎么办？”

  ‘希望被爱’的强烈愿望，使我了解，自己比任何人都要弱。

  这两种相反的感情，两种对立而矛盾的渴求……

  自己心中的绝望，比任何人都强……

  冬雪，真是又白又美……

  可是好冷……

  就这样子被这又白又美的东西活埋的话

  我这肮脏的身体是不是